эзотерика |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
- Мама, у меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Потому что больше нет места!
...............................................
У врача:
- Доктор, с ногами плохо.
- С ногами хорошо. Без ног плохо.
...............................................
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- Ой,а вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
- Доктор, у меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
- Выше!
Бабуля недоуменно:
- Ну, и живот побаливает тоже маленько.
Мужчина, как-то нетерпеливо:
- Выше!!
Бабуля - ободрённо:
- Ещё кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина уже теряя терпение:
- Выше!!!
Бабуля - радостно:
- Знаете, доктор, и голова не в порядке. Кружится, в глазах темнеет!
Мужчина, вскакивая и переходя на крик:
- Я же сказал - доктор выше, а я - бухгалтер!!!...
-----------------------------------
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Очередь в кабинет стоматолога.Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.Через минуту выходит окровавленный пациент.Очередь встревожено спрашивает:
- Неужели так больно?!
Пациент,выплевывая изо рта откушенный палец,говорит:
- Ну, еще бы...
"Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением болезни". Вольтер
Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак!
- Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак!!
---------------------------------------------
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то мужик со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
Доктор, а мне можно будет сало?
- Какое, на хрен, сало!?
- Ну, в будущем...
- В каком, на хрен, будущем!?
Небольшой экскурс в терминологию на украинском языке:
презерватив - писюрковый надсюсюрник
акушерка - пупоризка
гинеколог - пихвознавец
Отредактировано ИрБу (2007-10-29 19:49:35)
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
..............................................
У врача:
- Похоже, в вас зарождается новая жизнь.
- Но, доктор, я же МУЖЧИНА!
- Знаете, а глистам как-то все равно.
— Ты не мог бы порекомендовать мне хорошего врача?
— Есть такой доктор Чун. Он спас мне жизнь.
— Как это произошло?
— Понимаешь, у меня была серьезная болячка. Я пошел к доктору Чину. Выпил его лекарство, и мне стало еще хуже. Поэтому мне пришлось пойти к доктору Чану. Я выпил его лекарство и почувствовал, что умираю. Тогда я пошел к доктору Чуну, а его не оказалось дома.
Доктор склонился над безжизненным телом в кровати. Затем он выпрямился и сказал:
— Сожалею, но ваш муж скончался, моя дорогая...
Слабый звук протеста вырвался из груди "трупа":
— Нет! Я все еще жив!
— Попридержи свой язык, — оборвала его жена, — доктор лучше знает, что говорит.
Пациент приходит к врачу.
- Доктор,мне болит голова.
Доктор:
- Аспирин принимали?
Пациент:
- Да,доктор,не помогает.
Доктор:
- Аспирин когда покупали?
Пациент:
- Неделю назад.
Доктор:
- Сходите купите новый.Сегодня к нам в аптеку как раз свежий привезли.
В больничной палате:
Мужик отлеживается на койке,читая анекдоты.На соседнюю койку привозят другого мужика.Через некоторое время свежеприбывшему стало скушно и он попросил у мужика что-нибудь почитать.Ну он не долго думая всунул ему то,что сам читал.Через некоторое время мужик на соседней койке заворочался.И так повернется и сяк.В это время сосед с другой стороны не выдержал и говорит мужику:
- Ну ты садист.У бедолаги три ребра сломано,а ты ему анекдоты всучил почитать.
(реальная история)